[Friss hozzászólások] [91-72] [71-52] [51-32] [31-12] [11-1]
"Aha!"-szól Kamikaze, azzal megfordult, és Van Damme-pörgővel letaszította nyakáról a szócstatásmunk buta fejét.
Nem gondolta végig teljes mértékben Kamikaze, hogy mi fog ezek után történni. Tudta, hogy itt vacsorázik az egész rendőrfőkapitányság, és mindjárt itt a kajaidő. Így szólt az öt diákhoz: "Védjetek meg! Wazzeee!" Erre az egyik: "Wazzeee! Ez az én szövegem! De megvédünk, mert franyeszos a neved!"
Ekkor Kamikaze örömében hatalmasat ugrott, és ölelkezésbe kezdett! Az vidámságnak gyorsan véget vetett egy a vendéglátó egység elé parkoló "Rendőrség" feliratú Lada Níva. Nem volt hát mit tenni: "Fel a lépcsőn!"-szólt a legidősebb. Nem telt bele három pillanatbe se, de már spuriztak fel az emeletre, ahol még soha életükben nem jártak...(Joconda) |
| Azt mondta: - Mekkora balfék vagy te, hogy csípőset kértél. Nem látod, hogy meg akar mérgezni az afla-toxinos paprikával mert kipurcantottad a testvérét. (Sólyom Joe) |
Rövid időn belül oda is ért, és úgy gondolta, kér egy dupla sajtos pipiburgert csípős mártással. Miután belépett az ajtón, körbenézett. Üres volt -a kicsi, de annál otthonosabb- vendégtér. Csak néhány elmebeteg, látszólag erőteljesen szórakozott fősulis röhögcsélt a sarokban. (Valószínűleg a szociálpszichológia gyakorolt rájuk ekkora hatást. Valószínűleg.) Lassan odasétált a pulthoz, és azt mondta: "Egy dupla sajtos pipiburgert!" A félperiférián lévő túlzottan belátható konyharészből egy alacsony szócstatásmunk lépett elő, és azt mondta: "Mit kérsz bele?"
Ekkor Kamikaze teste megrezdült, és feltette magának a kérdést: "Ismer ez engem? És miért tegez? Uhh, ha megtudja, hogy őszilébe fojtottam fajtája szavát..." Jól megfontolva ezt válaszolta: "Csak csípőset kérek!" Mire a pultos szócstatásmunk így tett.
A piphusit izzadt testtel rosszmájúan megette, de amint végzett, már vette is kabátját...de hirtelen az egyik fősulis elélépett -széles vigyorral a száján. (Joconda) |
| a Palacsintakirály felé... (G. Madár) |
Mivel már elege volt a rámenős TESCO gazdaságos ügyfélszolgálatos, szócsmogizébigyóhogyishívják fülledt bank-buliból, ezért úgy döntött tisztelt főhősünk hogy odébbáll e helyről...Így miután kijutott az utcára elindult a(z)
<Tom> |
Háát, azt kívánom, hogy.....FULLADJ BELE 1LITER ÖSZILÉBE!!!!!!! Héééj, azért nem kell ilyen erőszakosnak lennedglugyglugy/&{#>@{...',..../\/\__/\____/------------------------
Majd Kamikáze tovább léptelt....(Menthor)
|
-Én egy szócstatásmunk vagyok a Szócstatásmunkok Birodalmából, és azért jöttem, hogy teljesítsem három kívánságod!
Csupán egyetlen kivétel van, amit nem tehetek meg neked: nem változtathatok a neveden, mert azt a szócstatásmunki alkotmány szigorúan megtiltja. De egyébként bármit kívánhatsz! Például virslit mustárral, vagy akár csíkos nadrágot is! Mit szeretnél? (Joconda) |
megkérdezte tőle: " Há Te meg ki vagy?", majd válaszként ezt kapta:....
(Menthor) |
| Ekkor szembe jött vele egy szócstatásmunk, és... (Sólyom Joe) |
Meglepetésre egy vékony női hang szólt bel: " Halló, tessék, Tesco ügyfélszolgálat, miben segíthetek?"
Kamikáze köpni-nyelni nem tudott, majd gyorsan letette, s magában megjegyezte: " hmm, ezek a tesco-sok már a wc-kben is magukat hírdetik, ej", káromkodott egyet és kiment az ajtón.... (Menthor) |
| remélve, hogy egy fetisiszta szexőrült üzent neki, felhívta a számot. |
| hogy ez van írva nagy betűkkel a falra: " Nevet akarsz változtatni? Már nagyon unod, hogy csúfolnak érte? És Kamikáze Légycsapónak hívnak? Akkor hívd a 06904502521-es nem emelt díjas számot!" Kamikáze kicsit gondolkozott, hogy ez most becsapás-e és vmi tömeggyilkos vagy szexőrült akarja-e magához csábítani, ezért.... |
| hogy WC. Nem akart hinni a szemének, hiszen már gyerekkora óta vágyott arra, hogy egy gazi WC-n végezhesse dolgát. Tehát nem is habozott tovább, kirúgta az ajtót és meglátta... (G. Madár) |
| akik így szóltak: " Vagy elmész rögtön vagy megküldünk, mint Simon Tibit!", de persze a biztonságiak nem gondolhatták, h Kamikázén zöldfehér alsógatya van, s mint tudjuk ő előbb üt, mint gondolkozik, szóval úgy belerúgott a férfiasságukba, h kongtak a harangok, mintha épp egy pár kötötte volna össze az életét, persze ezek a kisebb nehézségek nem állították meg célja elérésében Kamikázé Légycsapót, tehát tovább indult egy kis ajtócska felé, melyre az volt írva, h.....(Menthor) |
| Kamikaze helyből lefejelte a kislányt,miközbe azt ordította:"Baculjon meg a te anyád te k*****!" Ezzel a nemes tettel nem is lett volna gond,ha a biztonságiak észre nem veszik.Így odalépett hozzá 2 jól megtermett egybenyakú fazon. |
egy pirospozsás arcú kisleány és meghúzta Kamikáze kabátját, majd így szólt: " Takarodsz el a ******** Te*******, hogy *******meg!!!!!"
Mondta az áldott kisgyermek, erre....( Menthor)
|
| Rondella mama azt még nem tudta, h Kamikáze Légycsapó előbb üt, mint gondolkozik, szóval kapott egy akkora tockost, h a bibírcsókja átkerült a jobb orcájára. Ezután odajött... |
-Ez egy ruhatár és nem a Gundel kispajtás! Vagy add ide a kabátod, vagy húzz át a kocsmába! (G. Madár)
|
| Rondella mama adjon már egy szelet lekváros-zsíros kenyeret, mert meggyömöszkölöm, ha nem! (Sólyom Joe) |
a hátborzongató és fültőtisztogató Rondella mama, a félkarú ruhatáros néni. Kamikaze megkopogtatta a késődélután -a bolognai makarónit követően- mászkosra hányt vadgesztenyeillatú flexibilis üvegablakot. Előkotorta zsebeiből hatlövetű bugylibicskáját, és tekintetét Rondella mamára szegezte...
(Joconda) |
[Friss hozzászólások] [91-72] [71-52] [51-32] [31-12] [11-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
